Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все
презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку
презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а
во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не
для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут,
она еще не знает...
Приходит на урок английского языка в школу
проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В
это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен,
пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает
мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит
дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором
попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару
роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как
сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей
школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с
родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин,
и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного
хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне
эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что
ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу
дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков
этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти
с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою
толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных
оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой
гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил
мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году
ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Застряли две блондинки в
лифте. Не знают, что
делать... Одна говорит
другой:
- А давай кричать вместе,
может быть, нас услышат!...
Вторая:
- Давай!
Обе:
- ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!
Hа киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гваpдия". В тайге стоит чум. В чум стучит
человек.
- Кто тама?
- Гестапа! Паpтизана Олега Кошевой дома?
- Hет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взpывать!
- Пеpедайте, что пpиходила гестапа и очень-очень pугалась.
Протусовался
чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего
домой - всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил
такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе,
распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю
программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин.
Выключил телевизор - настоил радио на одну волну - Путин. На другую -
Путин. На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
- Ну на фиг, не буду открывать.
Главная 
