|
В разделе всего: 497
Всего показано: 391-400 |
Страницы: « 1 2 ... 38 39 40 41 42 ... 49 50 » |
Звонок Гитлера Сталину:
"Сталин, Ваши люди не брали у
меня из сейфа секретные
документы?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу:
"Штирлиц, вы брали у Гитлера
из сейфа секретные
документы?" - "Так точно,
товарищ Сталин." - "Так
положите на место, люди
волнуются." |
Мюллер вызывает Штирлица и
говорит: "Завтра
коммунистический субботник,
явка обязательна. "Штирлиц
отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол
и, не замечая удивленного
взгляда Мюллера, пишет: "Я,
штандартенфюрер фон Штирлиц на
самом деле являюсь советским
разведчиком." Мюллер,
прочитав этот рапорт, звонит
Шелленбергу и говорит:
"Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди
придумывают, чтобы на
субботник не ходить." |
Штирлиц шел по Берлину.
Мюллер узнал в нем советского
разведчика, но не по ППШ,
небрежно наброшенному на
плечо, и не по парашюту,
волочившемуся сзади, а по
клейму фабрики
"Большевичка", которое
забыли отпороть с внутреннего
кармана пиджака по истинно
русской безалаберности. |
К концу войны положение
Германии было столь плачевно,
что даже в рейхсканцелярии
приходилось стоять в очереди
для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем
нормам поведения, всегда брал
без очереди. Гестаповцы очень
возмущались этим. Они еще не
знали, что Герои Советского
Союза обслуживаются вне
очереди. |
Штирлиц проснулся в тюремной
камере. Он совершенно не
помнил, как сюда попал, какое
сегодня число и какая в городе
власть. После долгих
размышлений он наконец решил,
что если войдет гестаповец,
надо будет сказать: "Хайль
Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет
советский солдат -
представиться: "Я - полковник
Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и
нажрались Вы вчера, товарищ
Тихонов". |
Автотурист попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не
соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции
отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть
и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы
всегда ездим по теневой стороне. |
Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное! |
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему - "ГДЕ?!!!"
Он ей - "В электричке".
Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!" |
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может
одновременно делать водитель? Они начали перечислять:
- 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику.
- 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать
музыку.
- 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку
и жевать бутерброд.
- 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку,
жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все!
Преподаватель:
- Нет! Вы забыли еще одно дело.
- Какое?!
- Давить пешеходов! |
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а
там тоже ёлка,
я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б*я, снова ёлка...
ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!! |
|
|
| Статистика |
С нами всего: 1 Заглянувших: 1 Своих: 0 |
|
Главная 
