Приходит как-то русский к еврею:

- Слушай, Мойша, дай десятку на месяц, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе десятка. Только вот я думаю, что трудно тебе
будет через месяц отдавать сразу двадцать рублей, давай сейчас отдашь
половину.

Русский отдает десятку обратно, идет и думает:

- Денег нет, топора нет, десятку еще должен, и ведь все правильно!!!

Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых яйцах водится...

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны взять меня в команду!
- А чего ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку!
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

У еврея жена родила рыжего ребенка. Приходит врач , она ему и говорит:
- Доктор, помогите, у меня и у мужа в семье все черные, а ребенок рыжий- не поверит муж, что от него!
Доктор пошел к счастливому папаше, и спрашивает:
- Ты со своей женой сколько раз спишь?
- Один раз!
- В неделю?
- Нет
- В месяц?
-Нет
- В квартал????
-Да!
- Так вот иди и посмотри, что ты своим ржавым членом наделал!!!!!

Сидит грузин за столом, выпивает. Рядом стоит клетка с попугаем. Попугай:" Гога, дай выпить?"

Грузин:" Не дам!"

П."Ну дай."

Г." Не дам, завтра голова будет болеть, будешь просить

похмеляться."

П," Не ,не буду."

Г." Ну если завтра похмелить попросишь, я тебе все перья

повыщипываю."

П." Согласен!"

Выпили вместе . На следующее утро входит грузин в комнату, а попугай по клетке бегает: туда- сюда, туда- сюда.

Г." Что, голова болит?"

П." Да нет. Но, Гога, я вот всё время думаю ну на кой хрен мне

эти перья?"

Урок русского языка в грузинской школе

-Гоги, разбери предложение по членам:"Парень с девушкой пошли в баню миться"

Девушка-подлежащие, парень-надлежащее, а баня-предлог

-Садись,4

-Вах, почему не 5?

Потому,что баня не предлог.Предлог - миться, а баня- МЕСТО ИМЕНИЯ

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
-
Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.