|
В категории текстов: 19
Всего показано: 1-10 |
Страницы: 1 2 » |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Комментариям ·
Просмотрам
Однажды командуя партизанами, так раньше
называли мужиков уже отслуживших и спустя какое-то время забранных на
сборы, знакомый рассказал как к нему с жалобой пришел дедок из села в
котором они стояли. И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке
у хаты, на улице пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с
хлопцами (то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча
и захлопав крыльями, разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам.
Короче после расспросов выяснилось что "голь" все таки на выдумку хитра
и партизаны ловили гусей на спиннинг, надеясь что хозяева не видя
посторонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим
гусем. А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант"
это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на
дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица.
Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей
высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты
исчезают. |
Отец недавно случай из жизни рассказал. Он
несколько дней назад вернулся из командировки (военный строитель,
полковник) в Витебск. Короче, после обеда идут они, несколько
полковников, по улице до управления. Рядом находится часть ОМОHа. Как
раз оттуда выходит девушка лет 26-ти в форме и направляется им
навстречу. проходя мимо она тихо, но слышно произносит: - Здравствуйте.
Все отвечают, а один решил выяснить, что такое: - Девушка, а почему вы
честь не отдаете? Девушка, которая уже немного отошла, поворачивается и
так же тихо, спокойно отвечает: - Честь я уже давно отдала, теперь
только здороваюсь... |
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная
погода, всю кзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то
смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать
что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не
видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому
случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает
отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот
это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током
ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс - зазор между днищем и землей. |
На границе где тучи ходят хмуро, служил один
мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не
то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он
в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие
отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом),
и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами
отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна
за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2.
Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой
раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно
освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и
загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант,
которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал
ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что
было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает. |
Было дело на Севере, на Кольском полуострове.
У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил
(с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с
двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на
радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а
компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два
подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, -
взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до
какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А
жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и
нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что
делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком
пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих
бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у
вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так
вам который поднимать? |
В 1988г служил я в армии на командном пункте
радиотехнических войск ПВО. Также на КП на индикаторах высотомеров
служил некий Максим С. Особенностью его было то, что разговаривал он
как пулемет - пять слов выпалит (причем с пулеметной скоростью) -
пауза. Пять слов - пауза. Я его стал понимать только к 3-му месяцу
службы. Ну и начальник у него был, соответственно, капитан А., который
довольно сильно заикался. В тот радостный день оперативным заступил
капитан Л. - большой любитель приколов. И вот по "громкой" связи (все
объекты это слышат) идет вызов: "К-К-КаПэ - п-п-первая!" - это капитан
А. на связь вышел. Л. "Слушаю КП" "С-с-с-*****-ва н-на г-громкую!"
(Фамилию не скажу) Л. зовет Макса. Макс подходит к столу оперативного и
хочет взять громкую, а Л. не дает и, мило глядя Максу в глаза, говорит
сам: "С-у-ш-ю С-**-в!" - абсолютно в максовской манере. Проходит на
ура! "С-с-с-***-ев! В-в-включи в-в-высотомер, п-п-роверь
н-н-напряжение!" "Сть!" - это уже Макс сам и уходит к себе. Через две
минуты прибегает снова: "Прв-я - КП!" "Д-д-да!" "Двнст пть влт, тврщ
ктн!" "Ш-ш-што?" "Двнст пть влт, тврщ ктн!" "С-с-с-****-ев!!! В-в-вынь
х-х-х@# изо рта и г-г-говори н-н-нормально!!!" |
На самом деле, трудно встретить бывшего
студента, прошедшего военную кафедру, и не помнящего чего либо
забавного. Рязань,1970-й.Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ,
естественно прозванная пентагоном. Во двор этой самой кафедры выходили
окна квартиры Солженицина, жившего тогда в Рязани. Был у нас
преподавателем подполковник Жандаров. Желая как то блеснуть
политподготовкой, он начал занятия примерно так: - Вы конечно знаете,
товарищи студенты, что по соседству с нами живет наш заклятый враг,
отщепенец Солженицын. Так вот мы тут вчера во дворе кафедры испытывали
лодочный мотор в бочке с водой, так он пришел видите ли жаловаться, что
мы ему мешаем работать. Он любил много рассказывать и мы частенько
просили его об этом. Кто то из студентов задал ему вопрос, что
называется в лоб. - Вот Вы были на войне, ну вот лицом к лицу вы с
немцами встречались или нет. Подполковник был наверное действительно
очень честным человеком и после небольшой паузы рассказал нам, что
непосредственных встреч с немцами в боевой обстановке у него не было. А
вот одна встреча все же произошла. Пошел он как то по большой нужде, и
довольно далеко, поскольку место было открытое. Нашел куст. Так вот
когда он встал, вместе с ним встал и немец сидевший за тем же кустом по
той же причине, но с противоположной стороны. Финал еще более
захватывающий. Оба перепугавшись, побежали в разные стороны, на ходу
застегивая штаны. |
Реальная история (случилась в 1985 г. в
Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда,
Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из
части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых,
Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму,
мол, жив - здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из
патруля. "Послал телеграмму?" "Послал". А еще через сутки приехала мать
Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив.
Подробности письмом. Конорбаев". |
Служил у нас в полку капитан Дробин по
должности командир роты. Слыл ентот капитан ярым строевиком. Как-то
заступил он в наряд -Дежурным по полку, собрал весь наряд
(дневальные,караул,столовую) и стал проверять знание устава караульной
службы, а при этом смотрел на солдат через свои толстые линзы как они
выглядят (пострижка,поглажка). И тут вдруг в его поле зрения попал один
солдатик. У него на брюках грязные масляные пятна, подворотничек не
первой свежести, панама(головной убор) мятая, обувь не чищенная. Увидев
это безобразие капитан выпучил глаза, распушил свои рыжие усы, да как
заорет на этого солдата: - Ты что воин КАПИТАНА в Х$% не ставишь????, а
солдатик испугавшись как заорет: - СТАВЛЮ ТОВАРИЩ КАПИТАН !!! |
Рассказываю со слов офицера военной
прокуратуры... Было это во времена, когда на вооружение нашей армии
стали принимать ПМ (Пистолет Макарова). Одними из первых новое оружие
получили офицеры связи. Возвращается офицер-связист на несколько дней
раньше с командировки и застает свою жену с любовником. В шоке от
увиденного он достал свой ПМ и расстрелял "сладкую парочку" в постели.
И хоть в жену и ее любовника он вогнал всю обойму, те отделались лишь
легкими ранениями. Офицера не судили, а лишь отправили подальше с глаз
долой - ПМ тогда еще считался "засекреченным" оружием и суд был не к
месту. Однако эта история имела продолжение - армейское руководство,
возмущенное "убойными" характеристиками ПМ обратилась к разработчикам
этого оружия: "Из этой хлопушки нельзя даже пристрелить женщину..", на
что был получен официальный ответ: "...данный тип вооружения
разрабатывался для нужд Советской армии, а не для стрельбы по
женщинам...". |
|
|
| Статистика |
С нами всего: 1 Заглянувших: 1 Своих: 0 |
|
Главная 
