|
|
Фразы
[48]
из телесериала "Солдаты"!
|
Истории
[19]
не выдуманные смешные истории произошедшие на службе в армии!
|
В разделе всего: 67
Всего показано: 11-20 |
Страницы: « 1 2 3 4 ... 6 7 » |
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная
погода, всю кзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то
смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать
что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не
видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому
случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает
отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот
это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током
ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс - зазор между днищем и землей. |
На границе где тучи ходят хмуро, служил один
мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не
то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он
в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие
отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом),
и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами
отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна
за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2.
Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой
раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно
освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и
загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант,
которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал
ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что
было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает. |
Было дело на Севере, на Кольском полуострове.
У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил
(с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с
двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на
радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а
компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два
подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, -
взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до
какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А
жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и
нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что
делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком
пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих
бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у
вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так
вам который поднимать? |
В 1988г служил я в армии на командном пункте
радиотехнических войск ПВО. Также на КП на индикаторах высотомеров
служил некий Максим С. Особенностью его было то, что разговаривал он
как пулемет - пять слов выпалит (причем с пулеметной скоростью) -
пауза. Пять слов - пауза. Я его стал понимать только к 3-му месяцу
службы. Ну и начальник у него был, соответственно, капитан А., который
довольно сильно заикался. В тот радостный день оперативным заступил
капитан Л. - большой любитель приколов. И вот по "громкой" связи (все
объекты это слышат) идет вызов: "К-К-КаПэ - п-п-первая!" - это капитан
А. на связь вышел. Л. "Слушаю КП" "С-с-с-*****-ва н-на г-громкую!"
(Фамилию не скажу) Л. зовет Макса. Макс подходит к столу оперативного и
хочет взять громкую, а Л. не дает и, мило глядя Максу в глаза, говорит
сам: "С-у-ш-ю С-**-в!" - абсолютно в максовской манере. Проходит на
ура! "С-с-с-***-ев! В-в-включи в-в-высотомер, п-п-роверь
н-н-напряжение!" "Сть!" - это уже Макс сам и уходит к себе. Через две
минуты прибегает снова: "Прв-я - КП!" "Д-д-да!" "Двнст пть влт, тврщ
ктн!" "Ш-ш-што?" "Двнст пть влт, тврщ ктн!" "С-с-с-****-ев!!! В-в-вынь
х-х-х@# изо рта и г-г-говори н-н-нормально!!!" |
На самом деле, трудно встретить бывшего
студента, прошедшего военную кафедру, и не помнящего чего либо
забавного. Рязань,1970-й.Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ,
естественно прозванная пентагоном. Во двор этой самой кафедры выходили
окна квартиры Солженицина, жившего тогда в Рязани. Был у нас
преподавателем подполковник Жандаров. Желая как то блеснуть
политподготовкой, он начал занятия примерно так: - Вы конечно знаете,
товарищи студенты, что по соседству с нами живет наш заклятый враг,
отщепенец Солженицын. Так вот мы тут вчера во дворе кафедры испытывали
лодочный мотор в бочке с водой, так он пришел видите ли жаловаться, что
мы ему мешаем работать. Он любил много рассказывать и мы частенько
просили его об этом. Кто то из студентов задал ему вопрос, что
называется в лоб. - Вот Вы были на войне, ну вот лицом к лицу вы с
немцами встречались или нет. Подполковник был наверное действительно
очень честным человеком и после небольшой паузы рассказал нам, что
непосредственных встреч с немцами в боевой обстановке у него не было. А
вот одна встреча все же произошла. Пошел он как то по большой нужде, и
довольно далеко, поскольку место было открытое. Нашел куст. Так вот
когда он встал, вместе с ним встал и немец сидевший за тем же кустом по
той же причине, но с противоположной стороны. Финал еще более
захватывающий. Оба перепугавшись, побежали в разные стороны, на ходу
застегивая штаны. |
Реальная история (случилась в 1985 г. в
Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда,
Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из
части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых,
Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму,
мол, жив - здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из
патруля. "Послал телеграмму?" "Послал". А еще через сутки приехала мать
Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив.
Подробности письмом. Конорбаев". |
Служил у нас в полку капитан Дробин по
должности командир роты. Слыл ентот капитан ярым строевиком. Как-то
заступил он в наряд -Дежурным по полку, собрал весь наряд
(дневальные,караул,столовую) и стал проверять знание устава караульной
службы, а при этом смотрел на солдат через свои толстые линзы как они
выглядят (пострижка,поглажка). И тут вдруг в его поле зрения попал один
солдатик. У него на брюках грязные масляные пятна, подворотничек не
первой свежести, панама(головной убор) мятая, обувь не чищенная. Увидев
это безобразие капитан выпучил глаза, распушил свои рыжие усы, да как
заорет на этого солдата: - Ты что воин КАПИТАНА в Х$% не ставишь????, а
солдатик испугавшись как заорет: - СТАВЛЮ ТОВАРИЩ КАПИТАН !!! |
Рассказываю со слов офицера военной
прокуратуры... Было это во времена, когда на вооружение нашей армии
стали принимать ПМ (Пистолет Макарова). Одними из первых новое оружие
получили офицеры связи. Возвращается офицер-связист на несколько дней
раньше с командировки и застает свою жену с любовником. В шоке от
увиденного он достал свой ПМ и расстрелял "сладкую парочку" в постели.
И хоть в жену и ее любовника он вогнал всю обойму, те отделались лишь
легкими ранениями. Офицера не судили, а лишь отправили подальше с глаз
долой - ПМ тогда еще считался "засекреченным" оружием и суд был не к
месту. Однако эта история имела продолжение - армейское руководство,
возмущенное "убойными" характеристиками ПМ обратилась к разработчикам
этого оружия: "Из этой хлопушки нельзя даже пристрелить женщину..", на
что был получен официальный ответ: "...данный тип вооружения
разрабатывался для нужд Советской армии, а не для стрельбы по
женщинам...". |
Служил я лет 10 назад в железнодорожных
войсках машинистом тепловоза, строили мы тогда железнодорожную ветку
Липовский - Курдюм, что под Саратовом. Часть была далеко, командиров мы
видели редко, но с нами постоянно был лейтенант - двухгодичник
служивший после института. И вот как то раз поехал я с ним по
новостройке на тепловозе купаться. Вернулись с озера поздно, ехать
обратно на станцию было неохота, и решили заночевать в тепловозе. Я лег
в одной кабине, он в другой, предварительно повесив сушиться свои белые
трусы в моей кабине, так как у меня работал обогреватель. Рано утром
открывается дверь в кабину, вваливается командир части, голодный и
злой, видать срочно вызвали, ехал всю ночь. Вставай, говорит, садись за
управление, заводи тепловоз, сейчас генерал придет с проверкой, и дай
что-нибудь пожрать. Открыл я ему консервную банку с рыбой в масле, и он
начинает судорожно есть, размазывая масло по лицу. Я завел мотор,
высовываюсь в окно, смотрю, а генерал уже подходит к тепловозу. Делаю
знак командиру части, что мол сейчас генерал в кабину зайдет. Тот
выкидывает банку в окно, хватает лейтенантские трусы, быстро вытирает
ими масло с лица и губ, а так как дверь в кабину начинает открываться,
вытягивается в струнку, одновременно пряча трусы в карман. Заходит
генерал, я мелко трясясь от смеха пытаюсь встать, но генерал говорит
сиди, ты за рулем, и уводит командира из кабины. Тут же заходит
лейтеха, где говорит мои трусы, а я ему: Сам командир части вытер ими
рожу, он сейчас на улице с генералом, иди у него из кармана забери,
только у генерала спроси разрешение! |
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень
любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли,
у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так
всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке
в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже
неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю
уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что
на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне
хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился,
все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки
делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный
падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!! |
|
|
| Статистика |
С нами всего: 1 Заглянувших: 1 Своих: 0 |
|
Главная 
