|
В разделе всего: 497 Всего показано: 81-90 |
Страницы: « 1 2 ... 7 8 9 10 11 ... 49 50 » |
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его три раза перечитал - всё-равно не дошло. |
В комнате на столе была расстелена карта Советского союза - Штирлиц склонился над ней, его рвало на Родину. |
Парень просыпается с Великого Бодуна. Во рту - кошки ночевали, в голове
- полный бардак, обрывки мыслей,куски смутных воспоминаний... Вдруг его
что-то зацепило, он подрывается, хватает телефон, набирает номер...
-Алло, Вован? Я у тебя вчера был? -Да забегал, уже датенький... -Это не
у тебя вчера лимон на ножках постолу прыгал?.. -Ты чё? совсем
сбрендил?!! Набирает другой номер.. -Слав, я утебя вчера был? -Да,
заходил уже хороший... -Это у тебя лимон на ножках по столу
прыгал?-Чё,белочку словил? Лечиться надо!... Третий номер... -Алло,
Иван, я вчера у тебя был? -Да, заползал уже никакой.. -Это у тебя лимон
на ножках по столу прыгал?.. -Бл..!!! Козёл!!! Урод!!!! .........!!!!!
А я то думаю, какой мудак мою канарейку в чай выжал?!!! |
-Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? -Конечно, сынок! -А тогда кто ты? -Я президент! -А мама? -А мама - власть! -А бабушка? -Бабушка ФСБ! -А я? -Ты, сынок - народ! Нас следующий день отцу на работу звонок. В трубке голос сына: -Господин президент! К власти пришёл другой президент! ФСБ спит, а народ волнуется!!! |
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! |
Отец рассказывает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..." - Пап, скажи честно: чё ты куришь? |
Встречаются две подруги и одна другой жалуется: - Ты представляешь, попросила вчера у своего мужа 200 долларов на салон красоты... - И что, не дал? - Посмотрел на меня и дал 500 - Вот козёл! |
Старичок приходит ко врачу: - Доктор, Вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. Доктор: - Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать. |
Беркова, явившись на прием к врачу: - Можно раздеваться, доктор? - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм! |
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... -Але, Андрюх, привет, ты где?...Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе... |
|
|
Статистика |
С нами всего: 1 Заглянувших: 1 Своих: 0 |
|