|
В разделе всего: 497
Всего показано: 101-110 |
Страницы: « 1 2 ... 9 10 11 12 13 ... 49 50 » |
Занимаются любовью
хакер и эпилептичка. У нее начинается приступ,он думает-ухты,как ей
хорошо!Завершает свои дела,а она все трясется. Хакер ждет минут пять,потом набирает 03: -Алло! У меня тут проблема...Да черт его знает; похоже,оргазм завис... |
Она: Привет! Ну что, поженились?
Он: Угу
Она: Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Он: Да никак... не разговариваем третий день
Она: Что случилось?! Когда поругаться успели?
Он: Сразу после загса
Она: Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?
Он: Из-за чувства юмора моего долбанутого... мы с пацанами договорились...
выходим из загса, ко мне подбегает Санек, дает бутылку "Столичной", я
говорю: "Ну здравствуй, семейная жизнь!" и с горла ее выпиваю до дна...
пацаны ржут, девчонки челюсти уронили, теща за сердце схватилась... они
ж не знали что там вода... зато батя когда ржать перестал сказал, что
ему не стыдно - сына он правильно воспитал... |
Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... |
В России вывели две новых породы выхухолей - нахухоль и похухоль. |
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается- кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается- кота нет - текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается- нет
кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает
мускулы и злобно так бормочет:"Ну ничего... подождем...!" |
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма,
ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в
ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак,
печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го
фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Ми туда не ходим... |
К
мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются по
квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать
спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются
в дверях, мужик достал из бумажника долларовую бумажку, помахал ею,
сказал:
- Бывай!
Потом закрыл дверь. Жена спрашивает:
- Что это было?
Мужик показывает бумажку и говорит:
- Что это?
Жена:
- Доллар.
Муж:
- А еще - условная единица. Я не знал, как сказать "у. е. бывай" повежливее. |
Женщина отправляет телеграмму:"Поздравляю с праздником дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...." Телеграфистка: -Написали бы короче: "Поздравляю всех"... -Щаззз!А зять?!... |
На огороде копают картошку, а тёща почему-то в каске. У зятя
спрашивают: " Почему твоя тёща в каске?". А он отвечает: " А, что я
должен каждый раз к забору бегать лопату оббивать?" |
Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить! |
|
|
| Статистика |
С нами всего: 1 Заглянувших: 1 Своих: 0 |
|
Главная 
