|
В разделе всего: 137 Всего показано: 61-70 |
Страницы: « 1 2 ... 5 6 7 8 9 ... 13 14 » |
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про
терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов,
можем что-то и забыть, но главное - никогда. За это и выпьем! |
В стране ночь. Страна занята делом.
В спальне врача слышится: - Следующий!
В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка!
В спальне колхозника: - Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают.
Ночью страной командуют женщины. Так выпьем за женщин - ночных командиров!!! |
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан
посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер
в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами! |
Богатая дама заказала Репину свой портрет.
Когда он был готов, послала она за ним своего мужа.
Войдя в мастерскую и увидев на холсте свою жену, муж пришел в неописуемый восторг:
- Браво! Браво! - стал он хвалить художника. - Ну, точно, как в жизни!.. И прибавил:
- Вот уж она будет... сердиться!
Выпьем и будем помнить: когда речь идет о женщинах правда - хорошо, а счастье - лучше! |
Летел орел над озером и увидел на берегу такую сцену: мужчина развлекается с женщиной.
На следующий день летел орел над тем же озером и снова увидел любовную
сцену. И так было и в другие последующие дни. Но что самое интересное,
мужчина в этих сценах был постоянно один и тот же, а женщины - всегда
разные!
Так выпьем же за постоянство мужчин и... непостоянство женщин! |
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...
Так выпьем за женщин, которым есть, чем гордиться!
|
Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный
заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника.
Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, -
услышал он в ответ.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания
в экстремальных условиях.
|
Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На
другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него
спрашивают:
- А что вы умеете делать?
- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола!
- Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка. - Стол столу
рознь.
- А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и
попросил претендента:
- Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят:
- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!
Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше
других.
|
Едет по шоссе бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по
дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз
молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор
смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:
- Так... почему с цепью?
Водитель с удовольствием объясняет:
- А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.
Инспектор:
- Это понятно а цепь зачем? Водитель:
- Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину,
весь заряд в землю уйдет.
Инспектор:
- Понятно, а цепь зачем?
Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ и просит
водителя "жигулей":
- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!
Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
Инспектор:
- А-а-а... Понял.
Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается к
разговору с водителем "жигулей":
- Так, а вы почему без цепи?
Выпьем же за то, чтобы к нам никто не привязывался с глупыми вопросами. |
Вы рядом с нами на работе, Хотя домашние заботы Порой на Вас еще лежат, Мы, вся мужская половина, Простить сегодня просим нас За то, что часто мы, мужчины, Шумим и спорим без причины, Напрасно раздражая Вас. Давайте навсегда решим: Сегодня, завтра и в дальнейшем, Мужчины, берегите женщин, Чтоб сберегли они мужчин. |
|
|
Статистика |
С нами всего: 1 Заглянувших: 1 Своих: 0 |
|