|
В категории текстов: 28
Всего показано: 11-20 |
Страницы: « 1 2 3 » |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Комментариям ·
Просмотрам
Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!! |
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды… |
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын Вовочка
играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик
останавливается - и Вовочка говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым
надо выходить - жопу от кресел оторвали и не хрен в проходе вафлить -
это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в
этот сраный город приспичило - тоже не фиг яйца чесать - быстро
подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
-
Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь -
можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
-
Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку,
просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под
сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь |
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту,
стану большим и важным человеком,
вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай! |
Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь ? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь ?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз... |
Урок русского языка. Учитель предлагает детям составить предложения со словами "наверное" и "потому что". Вовочка тянет руку: - Дедушка взял газету и пошёл в туалет! Учитель: - Вовочка, а где же слова "наверное" и "потому что"? Вовочка: - Наверное какать пошёл, потому что читать не умеет!!! |
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. |
Жил-был на свете мальчик Вовочка, который очень боялся темноты и поэтому каждый раз когда он моргал то терял от страха сознание.
|
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все
презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. |
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку
презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а
во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не
для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут,
она еще не знает...
|
|
|
| Статистика |
С нами всего: 1 Заглянувших: 1 Своих: 0 |
|
Главная 
