Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
треугольник.
- Что это такое, мамочка!?
- Это такая мочалочка! - отвечает мама.
- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, -
у него с ручкой!

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

Зять подходит к теще:
- Мама, одолжите 2000 евро.
- Дам, если ты лизнешь меня в п@зду.
Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился...
... Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
- Че смеешься?
Зять отвечает:
- Я просто представляю сколько раз вам придется отсосать у меня х@й, чтобы я вернул все эти деньги.

-Вань, а поехали в
парк Горького, на каруселях покатаемся! -Нет, Мань, давай лучше к твоей
маме съездим: от неё тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты
достал. Каждый вечер пьяный, заблёванный,
денег домой не приносишь. Ты сходил бы на
кладбище, посмотрел, сколько там людей
твоего возраста умерло от водки. На
следующий день он ушел с утра, - и
вернулся под вечер снова пьянёхонек. -
Ну, и где ж ты был? - Да знаешь, обошел
сёдня все кладбище, читал надписи на
ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ
СОСЕДЕЙ, ОТ СОТРУДНИКОВ, ОТ ДРУЗЕЙ... Так
что, милая, не свисти: ОТ ВОДКИ никто не умер