|
В разделе всего: 497
Всего показано: 31-40 |
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 ... 49 50 » |
Я РАССТАЛСЯ С ДЕВУШКОЙ ВОТ ПЛЮСЫ:
1 ТЕПЕРЬ Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО Я ПО НОЧАМ
ХРАПЛЮ..
2 ТЕПЕРЬ Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ПИВО ПОЛНИТ..
3 ТЕПЕРЬ МЕНЯ НЕ
КАСАЕТСЯ, ГДЕ ЕСТЬ СКИДКИ...
4 Я ПОКУПАЮ В МАГАЗИНЕ ТОЛЬКО ТО , ЧТО МНЕ
НРАВИТСЯ, А НЕ ТО, ЧТО НА БУМАЖКЕ НАПИСАНО...
5 ЖИЗНЬ СТАЛА ЛЕГЧЕ
- ДОМОЙ ПРИШЁЛ, ВЕЩИ ПОВЕСИЛ НА ПОЛ...
6 МНЕ НЕ НУЖНО ИСКАТЬ НОСКИ
ПОТОМУ, ЧТО ПРОСНУЛСЯ УЖЕ В НОСКАХ...
7 У МЕНЯ В МАШИНЕ ИГРАЕТ ТО,
ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ, А НЕ "МАКСИМ"..
8 МНОЙ ПЕРЕСТАЛИ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ В
МОРГАХ ПО НОЧАМ... |
- А можно я кроме посуды вымою еще и
полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
-
Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
-
Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю
твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не
о чем поговорить.!
- Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!
-
Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои
бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что
цветы через день - это очень мало.
утром и вечером - это нормально?
-
Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
-
Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова
захочется секса - просто разбуди меня!
- Милая, да брось ты все,
поехали на Канары - я за все плачу!!!
- Ты купила мне рога в подарок?
Спасибо, это то, чего мне так не хватало!
- Эти боевики все такие
одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!!!!!!!!
|
Ход женских мыслей: "Этот ПОДОНОК...
...подарил мне книгу - намекает, что я дура.
...подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
...подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне как дура выглядела.
...пригласил в казино, потому что дурам везёт.
...подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило.
...подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто её вылепил.
...подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
...подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
...подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
...написал на открытке, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
...подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда её лучше поставить, в депрессию впала.
...подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию." |
Эталон женщины-юзера для настоящего админа - Венера Милосская.
И фигура хорошая и руки уже оторваны )))
|
Уважаемые
пассажиры! В связи с небольшими техническими проблемами, наш самолет
совершит экстренную посадку. Пожалуйста, пристегните ремни,
воздержитесь от курения, вырвите первую страницу паспорта, сверните ее
в трубочку и засуньте себе в ж .. у! А то в прошлый раз такая
неразбериха с телами вышла! |
Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине
бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей
бритвочку в промежность.
Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в
постель, а про бритвочку забыл... Смотрит - после жены у него член как
ромашка разъехался в
разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
- Доктор. помогите, что с ним? Доктор:
- А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!
|
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она,
ноги, грудь, попа-все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю:"Дэвушка, давай сыграем в бадминтон!Если я выиграю, то я
тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!! |
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит
в комнату и видит - сидит там очень худая девица.
Грузин спрашивает:
- Слюшай, ти сколько весишь?
- Сорок два килограмма.
- Ходить можешь?
- Могу.
- Уходи... |
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х#я как без рук. |
В милиции спрашивают жулика:
- Так Вы по - прежнему утверждаете, что Вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - Вашему, если котята вывелись на конюшне, то они - лошади? |
|
|
| Статистика |
С нами всего: 1 Заглянувших: 1 Своих: 0 |
|
Главная 
