|
В разделе всего: 497
Всего показано: 301-310 |
Страницы: « 1 2 ... 29 30 31 32 33 ... 49 50 » |
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть? |
Пришла бабуля к доктору, он провел осмотр, говорит ей:
- Бабуля, с сердцем у Вас проблемы! Я Вам пропишу лекарство. Придете на прием через месяц. Да, и по лестнице пока не ходите.
Приходит бабка через месяц. После осмотра доктор:
- Ну вот теперь совсем другое дело!Сердце работает превосходно!
- И что, теперь можно и по лестнице ходить?
- Ну конечно!
- Ну наконец-то! А то, доктор, замаялась я по водосточной трубе лазать! |
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит,
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном
кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!! |
Три милиционера скучают на дежурстве.
В карты играть надоело.
Один предлагает:"А давайте сыграем в гольф.
Для этого достаточно найти клюшку, мячик и дырку.
Я раздобуду клюшку."
Второй:"А у меня есть мячик".
Третий:"А я не играю в эту дурацкую игру!"
|
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чес слово, , бля, как дети... |
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын Вовочка
играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик
останавливается - и Вовочка говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым
надо выходить - жопу от кресел оторвали и не хрен в проходе вафлить -
это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в
этот сраный город приспичило - тоже не фиг яйца чесать - быстро
подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
-
Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь -
можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
-
Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку,
просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под
сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь |
Говорят соперник Николая Валуева смог продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг.
|
Говорят Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход. |
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем! |
Объявление в роддоме:
«К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии». |
|
|
| Статистика |
С нами всего: 1 Заглянувших: 1 Своих: 0 |
|
Главная 
